Vingt-trois. Sweet Nothing.

Je suis sur le point du non-retour.

Vingt-deux. Indésirable.

Impatient.

Je ne connaitrai jamais.

L'amour.

Indésirable.


L'amour.

Je ne connaitrai jamais.

Impatient.

Vingt-et-Un. Ce vide dans mon coeur.

2013 déjà… C'est en me promenant dans les méandres du net et de mes souvenirs détériorés que je retrouve "Dans quelle étagère?" Relire tout ces passages de la fin de mon adolescence. Revivre ces moments que j'avais perdus. Délibérément. Relire ces phrases et ressentir ces larmes noires remonter. Retrouver ce vide dans le coeur qui ne m'a jamais quitté.

Partir de là, vivre dans un autre microcosme, et multiplier les mêmes conneries dans un contexte différent.

Mon corps a beau changé, mon esprit est toujours aussi con.

Il n'était pas le bon. Il n'était jamais le bon. Le désir s'est transformé en lassitude. J'ai découvert ma vulnérabilité, j'ai découvert ma connerie. J'ai aimé une illusion, une vision de la vie qui ne me correspond pas.

Si le vain savait, si le vain me parlerait, mais c'est si vain, si la plus grande tromperie.

Jamais je ne ne pardonnerai à mon coeur d'être tombé. Ce vide dans mon coeur, je me le suis créé.

Je suis revenu. 

Vingt. Le Renouveau.

Parti vers de nouveaux horizons, je vis des scénarios différents et pourtant si ressemblants. Comme si chaque cycle de ma vie ne fait que suivre un archétype déjà tout tracé.

Qu'est-ce que je peux être con.

Depuis un moment déjà, j'ai ce désir latent qui nait, il ne veut complètement s'effacer. Quand certains moments me montrent que j'ai une chance, mon esprit ne veut pas saisir l'occasion. Et je reste là, au point zéro comme un lâche.

Aujourd'hui c'était la goutte de trop.

Dix-neuf. New life.

Aujourd'hui j'ai changé d'univers.

Dix-huit. Peur.

J'ai peur de moi-même. J'ai peur de mon cœur.

Dix-Sept. Changement.

Et voilà que je re-perds mes repères.

Je commence à ne plus reconnaitre mes amis, et même, à ne plus me reconnaître.

Est-ce ça, mûrir?